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暑假第一周，我同事们都纷纷要崩溃了，因为居家办公，出去玩要么时间太短，要么太热，要么太贵，暑托班就是换个地方上课，要怎么对付黏人精们呢？
这让我想起了几年前的那段居家办公的时间。
01
居家办公的日常
居家办公刚开始，我们就开了家庭会议，达成共识，每天早上11点到12点和下午1点半到3点，是我们全家每个人“自己的时间”。
我还做了一个绘本《我在家也能上学》，利用绘本和小D讲述了我们接下来生活的变化。
小D一开始蛮有新鲜感的，而且绝对给了她自主权，强调她也在工作，所以一开始的推进蛮顺利，小D自己玩的挺好的。
第二星期开始，小D就“作妖”了。
周一，时不时要推门进来，给我看看这个，让我摸摸那个。嗯，真没让我陪着玩，就是来给我看看，看看总行吧。这个下午我就一直被打扰。
周二，仍然如此，我就有一点点不耐烦了，开始和她强调，妈妈现在在工作，等我工作完了就和你玩。
这句话不说还好，说完你们猜怎么着了？小D索性爬到床上躺着，和我说，那我在这里等你工作完吧。
这也行对吧，那我继续工作，小D就在床上开始叽里呱啦，而且非要我回应她。
妈妈安娜，你在工作吗？（那时候她在家爱演冰雪奇缘，她是艾莎，我是安娜）。 妈妈安娜，你看天空醒了，我们也要起床了，我们需要一起玩耍。
我看了一下时间，已经快2点半了，有点不耐烦了，就和她说，还有半小时，你现在出去自己玩一会，妈妈抓紧把这个写完，就能和你玩了。但你现在一直打扰我，我恐怕3点都无法和你玩了。
就这一句，她原地爆炸了，开始大哭，像受到了很大的委屈似的。
陪伴、共情、安抚，等到她情绪发泄完了，她一个人气鼓鼓地走了。
我看了一下时间，要做晚饭了。
周三，我们全家一大早一起开“晨会”过今天的时间表时，特地强调了“自己时间”的概念。
而且还引导小D讨论，在自己时间想干嘛？并且提前把几个她希望玩的玩具拿了出来，把一些画画涂色的纸也准备好了，专门把玩耍区域再次设置好。
可是情况并没有好转，小D的戏码照旧。
这一天我是有点情绪了，觉得她是有能力自己玩的，而且都是说好的事情，都那么大了怎么就每天都要这样呢。
那天我尽管表达了一样的意思，但对她的语气明显严苛和不耐烦了。
这次小D倒是没大哭，掉了几滴眼泪立马自己擦掉，然后和我说，妈妈，这不公平！
凭什么你想和我玩的时候，我就需要和你玩？你不想和我玩的时候，我就不能和你玩！
哇！这句话就像打在我心里的拳头那样，轰地一声，联结、关注，这两个关键词在我脑海里浮现了。
那天，我就索性合上电脑和她说，你猜妈妈现在想干嘛？我们要玩挠痒痒Dorothy游戏了。
我们在床上玩小乌龟（我的手指）爬Dorothy高山（她的身体），我边爬边讲故事挠痒痒。
之前还愁容满面的小D，立马就咯咯咯大笑了。
然后我们去了客厅，演了一段安娜和艾莎在高山上的冰雪宫殿相遇的桥段，之后我们想象客厅就是滑冰场，我们两个手拉手在滑冰。
出乎意料的是，这些结束后，小D和我说，安娜妈妈，你去工作吧，我自己玩一会橡皮泥。
还特地加了一句，You are dismissed。我也配合着鞠躬说，Yes, your majesty。
我再次坐回卧室办公桌前，看了一眼手机，只不过就玩了十几分钟。
那天我工作到了下午4点多，出了卧室门发现，小D自己在玩动力沙和橡皮泥。
02
拿10分钟换1小时
这个小插曲，让我找到了如何平衡神兽在家和自己工作的秘方：拿10分钟换1小时。
这句话我写出来，基本上每个人都会说，好划算啊。但实际生活中，我们都在做最不划算的事情。
小D第一次主动来找我玩，其实我本可以先和她玩一会，但我没有。
结果呢，我和她进入了拉锯战，她希望我和她玩，我要说服她先不能和她玩，结果花的时间反而更久。
后来的日子里，我改变了说话方式。
妈妈，你能陪我玩吗？
不要说：你先自己玩一会，等妈妈工作完了再和你玩 而是说：好呀，妈妈先和你玩一会，玩好了妈妈再去工作
妈妈，你工作完了吗？
不要说：你没看到妈妈正在忙啊，当然要工作啊 而是说：我好想和你玩啊，我通常会嘟着嘴巴，趁机抱着小D，我不想你走，不要走 （大概率，就变成了小D想要逃脱，开始“教育”我了，你好好工作哦，我作业已经完成了）
妈妈，你在干嘛？这是什么？
不要说：别碰啊，这是妈妈工作的电脑/材料。 而是说：你看这是妈妈的电脑，你要不要试试看。我们打个你名字，你找一下D在哪里。
真的，整整10周，我试过了就发现，大部分情况下，孩子是比我们更容易满足的。
我们总觉得，等我都做完了，定定心陪孩子玩，因为我们觉得陪玩需要很长时间。
孩子很简单，玩是他们最重要的大事。当他们对我们思念了，这种表达就直接变成了“你能和我玩吗”。
面对孩子对我们说的“我爱你，我想你”，我们应该怎么回复？
我们是回应，“我也爱你，我也想你”，还是和孩子说，“妈妈正在忙，待会妈妈和你说，我爱你”？
那段时间，小D用过我的电脑打字，看过我的课本，写过我的笔记本，在我的电话会议上说过话。
她开始更加直观明白了，妈妈是个作者，所以总是在看书写字。
就前几天还神秘兮兮地跑去和爸爸说，你知道吗？成为作者很惨的，每天需要读书写字那么多，比我上学还辛苦
当孩子反复来找我们寻求关注时，他们其实是在寻求联结。这么一想，这个看似无解的题目，就立马有解了。
03
爱永远是最好的答案
看到这，也许有人会问，那我当时在电话会议上，真的无法立马就说，妈妈和你玩，怎么办？
而且孩子的需求就必须第一时间满足吗？为啥不照顾父母的需求呢？
肯定不是永远把孩子的需求放第一位。真的在电话会议上，怎么办？
那几周里，我有过静音后，亲亲小D快速解释一下的；
也有过把小D抱在我大腿上，听我打完一段的；
当然，也有过实在没办法，小D大哭让爸爸带出去的。
都有过，但我这里想谈论的是大多数情况，我们不该去拒绝孩子爱的信号。
平心而论，我们坐在电脑前所谓的工作时间，难道真的就是8小时100%投入的吗？
我们有刷手机的，有逛淘宝的，为啥一到陪孩子玩的时候，就变成义正言辞的“我在工作”？
（嗯，我坦白，我有过好几次一边工作一边刷剧的）
又要拿亲子银行做比喻了，平时多存钱，注意情感联结、多一点快乐时光。
那么难得花超没关系，比如吼叫孩子，忽略需求了也没关系。最怕的是，总在透支却还不自知。
孩子的独立是需要底气，这份底气就来自于“亲子关系余额”。
希望孩子一个人玩怎么办？
先花时间陪孩子玩，有了玩耍技能，有了情感回应，他们就能自己玩。
同样的，希望孩子少看电视怎么办？
先陪孩子一起看电视，聊一下这个节目，可以对话了，那么接下来就能提议和孩子一起做一点其他的事情。
我们总是高估管教的作用，却低估了爱的力量。
爱，有时才是最好的答案。
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